VICEVI

evo jedan friski...
Krenuo Mujo iz Sarajeva ze Zagreb, na željezničkoj stanici pita jednu gospođu:
- Da li ovaj voz vozi za Zagreb?
Na to će ona; "ovo nije voz gospodine, ovo je vlak i vozi za Zagreb."
Poslije nekog vremana pita ga ta ista gospođa: "koliko imamo još da se vozimo gospodine."
Na to će Mujo:
- Mi se nevozimo gospođo mi se navlačimo.

Da ne bi izumrla ova tema evo jedan:
Sjede zene i dijeti u kabini u vozu i ulazi covjek i pita:
"Jel slobodno: i ugleda dijete i kaze : "au ruznog dijeteta i ispali se".
Ulazi drugi i sve isto ugleda dijete i kaze a ruznog dijetat i razguli.
I zena se raskrivi kad ulazi Mujo i pita jel slobodno i sjeda.
Zena se zacudi sto nije primjetio dijete.
A Mujo onako dobricak pita zeno sto placete, hocete li bombon, maramicu, a zena i dalje place kad kaze Mujo, a hoce li majmun bananu.

Kad je Hajduk skinuo zvijezdu sa grba, jedan je stari hajdukovac to prokomentirao rijecima: "Ajduk bez zvizde, ka kurac bez pizde."

Krvav taj

sta marica radi sa guzicom u pekari?
pece picu

Evo jedan ratni:

Sarajevo 1993:
Komsinice jesi li iskuhala supu da posudim kost?

Kod nas penzioneri i studenti neracionalno trose struju, drze upaljen prazan frizider.

Hahaha Geronimo... Treba akcija da se sprovede da se studenti i penzioneri uklone sa ovog podrucja jer ne rade nista nego trose struju i piju pivu. Pivu koja bi mogla da se koristi i mnogo potrebnije svrhe.

a i ovi penzioneri dobiju godisnje 2 penzije i opet pizde

ma prica mi jedan deda.
kaze: ja ne razumijem ove cure,
one samo sa ovim mladim, a kod njih kurac tvrd nikakav. a moj mekan ko duša i nece nijedna.

sama (citat):

ma prica mi jedan deda.
kaze: ja ne razumijem ove cure,
one samo sa ovim mladim, a kod njih kurac tvrd nikakav. a moj mekan ko duša i nece nijedna.

evo ga mlada mehak ko dusha ihih

Kaže Abdulah Sidran u CD-u: izdržite penzioneri još malo, nećete još dugo

Zašto zec miče ušima kad trči?

čuj zašto pa mijenja brzine

Došo cigo kod doktora i nakon detaljnog pregleda doktor se tužno obraća cigi:

- Teško mi je što ti moram saopštiti tužnu vjest, al živjet ćeš još dva mjeseca

A cigo će zabrinuto:

- A od čega

Šeće se čovjek, onako malo pripit, ulicom i sretne časnu sestru. Priđe joj i kaže:"Oprostite časna, svašta sam probao u životu, ali nikad nisam ševio časnu sestru, pa ako ste zainteresirani ......"
"Dobro", kaže časna, "ali imam dva uvjeta. Prvo: može seks samo ako niste oženjeni, jer ne želim nekome razoriti brak, a drugo: zavjetovala sam
se na nevinost pa dolazi u obzir seks samo u guzu.."
"Pristajem. Haj'mo tu u ulaz i obavimo to."
Nakon seksa veli tip: "Čujte časna, nešto vam moram priznati da me ne bi pekla savjest. Ja sam oženjen i imam dvoje djece." Časna ga pogleda i kaže: "Pa dobro, kad si tako iskren priznat ću i ja tebi nešto: "Zovem se Zdravko i idem na maskenbal."

Joj Merima neumjesnih viceva, svasta ti pada na pamet... cuj analni sex

adnan (citat):

Joj Merima neumjesnih viceva, svasta ti pada na pamet... cuj analni sex

Grozna sam, znam
Perverzna mi masta....

Hmmm

Sjede 3 narkomana za stolom.

1. je uzeo kokain,

2. heroin

3. travu.

Ovaj 1. povuce prvu liniju i kaze: "Mene je Bog poslao da imam najbolje aute, sve zene svijeta i sve naj."

Na to ce 2.: "Ne, mene je Bog poslao da imam sve najbolje na svijetu."

Onaj 3. suti, suti, a zatim povuce jos jedan dim i potpuno opusteno kaze: "...nisam ja nikog poslao."



Ovo me asocira na nekog...

Pričaju Mujo i Haso:
Mujo:
- "Zašto slon ima crvene čarape?"
Haso:
-"Ne znam."
Mujo:
- "Da bude neprimjetan među jagodama,
jesi kad vidio slona među jagodama?"
Haso:
- "Ne!"
Mujo:
- "Eto vidiš!"

Razgovaraju Mujo i Suljo uz pivu i kaze Mujo:
- "E Suljo, sta bi ti uradio da ides pustinjom u dzipu i zaganja te lav?"
Uze Suljo pive i odgovori:
- "Dao bih lijevi zmigavac i skreno desno..."

Profesor studentima objašnjava osnove obdukcije...

- Počinjemo s osnovama obdukcije. Dvije stvari su pri tome od ključne važnosti... Prvo, morate pobijediti odvratnost. Pazite!

Profesor gurne mrtvacu na stolu prst u guzicu, izvadi ga i poliže.
- A sad vi.

Blijedi i jedva suzdržavajući povraćanje, studenti jedan za drugim ponove profesorov postupak. Kad su se svi izredali, profesor će:

- Druga

Druga jednako važna stvar je koncentrirano i pažljivo praćenje predavanja. Ja sam u analni otvor gurnuo kažiprst, ali polizao srednjak. Dakle, dobro pazite...


Ej Telefon, hvala sto si me nasmijao

Vila rece bracnom paru - "Za uzoran brak od 35 godina, ispunit cu vam svakom po jednu zelju"
"Zelim putovanje oko svijeta sa svojim najdrazim muzicem"- rece zena.
Vila zamahnu svojim stapicem i abrakadabra! - dvije karte se stvorise u njenoj ruci. I dode muzev red.
On razmisli na trenutak i rece: "Dakle ovaj trenutak je vrlo romantican, ali prilika kao ova se pruza samo jednom u zivotu. Dakle ... zao mi je moja ljubavi, ali moja zelja je da imam zenu 30 godina mladju od sebe".
Zena je bila duboko razocarana ali, zelja je zelja.
Vila zamahnu stapicem, i abrakadabra!...
Odjednom muz postade starac od 90 godina...

POENTA: Muskarci su mozda pokvareni, ali Vile su
ipak........ZENE!!

blebleble

Ne diraj u muški rod bem ti

To Alma, druze moj